Казвал съм го и друг път: омръзна ми да ме питате по всякакви теми!

Boiko-Borisov-4-1„Не ви знам какво искате. В предишния мандат ревяхте: „стига с тия магистрали, асфалтът не се яде!“. Сега ревете, че нямало да има ремонти по Тракия и Хемус“ – изригна днес гневно премиерът. Публикуваме тук цялото му интервю без съкращения.

„Казвал съм го и друг път: омръзна ми да ме питате по всякакви теми! В случая с магистралите, аз на Лилето… на Лиляна Павлова й имам голямо доверие! Като е казала 90, значи, 90! Едно време хората като се движеха с каруци по пътищата, да не би да не са стигали? Ето и аз навремето, с каруцата и все по баира, по баира, стигах до училище. Е, вярно, после рядко влизах там, но не е в това проблемът! (смее се) Има още

Който не е построил и една тоалетна през живота си…

wcСпомняте ли си истерията около арт инсталацията на Давид Черни? Ако сте я позабравили, съм ви дала линк. И въобще, образовайте се малко за Черни, защото човекът не го знам какъв творец е, но аз еднолично го обявявам от те тая висока трибуна за новата компилация между Ванга, Нострадамус и Едгар Кейси.

Защото човекът Позна.

Например, позна с изключителна точност, в това число и цветова, появата и оттичането в канализацията на мимолетния политически субект Bulgaria Without Censorship (BG WC), преминал в по-късен етап на „през центъра ми е за демокрацията и България“. Има още

А вий, вий сте идиоти

Здравей, ти, „десен“ неолиберален псевдохуманоиден български бизнесмене.

Бъди здрав, причинителю на поредния ден на траур в тая разорана територия.

Няма да си губя времето да ти пожелавам разни неприятни неща, защото така и така няма да се сбъднат. Ти си хлебарката, която ще оцелее и след ядрена война. Теб нищо не те лови. Описан си още във фолклора като Кашчей Безсмъртни. Добре за теб и жалко за всички останали.

Не мога да ти опиша колко ми се повръща от гнусната ти мутра, когато се изтъпаниш по телевизора и започнеш велемъдро да обясняваш как цените на труда в България били такива, защото такава била, разбираш ли, производителността на труда. Колко мързеливи били всички, дето не са се заели със собствен бизнес, но работят, за да просперира собственият ти бизнес. Как, общо-взето, не заслужават да живеят. Но ти можеш да си го позволиш, защото никога няма да се окажеш затрупан в мина, взривен в завод, залят от придошла река; никога няма да обикаляш от врата на врата, стиснал няколко дипломи и размахвайки трудов стаж и препоръки, а отвсякъде да те посрещат със среден пръст, защото си примерно млада жена в детеродна възраст или – о, ужас – майка с малко дете.

Ти смяташ, че е нормално да „даваш“ смешни подаяния уж под формата на заплати на хората, които работят за теб, все едно какъв ти е бизнесът, като през цялото време им набиваш канчетата, че и това им е много, защото са мързеливи, непроизводителни и въобще само хабят въздух и пространство за някакви служители-мечта, които са готови да работят дори и без заплати, господин плантаторе. За теб е абсурдно да инвестираш в бизнеса си, в служителите си, в техника, в квалификационни курсове, защото имаш много по-големи грижи на главата: например дали да изкараш Нова година в Таити или на Хаваите, да си купиш последния айфон, да си вземеш нов джиБ, понеже старият е вече на два месеца, да платиш спа-почивката на жената и да дадеш няколко хиляди за бижута на дъщерята, дето тая пролет щяла да е абитуриентка. Няма да тръгнеш сега да се занимаваш с раята там, я! Пффф.

Ти съвсем изтрещя. Напълно се побърка с тази мантра за производителността на труда. Така и не успя да формулираш, сине на Политбюро, колко точно висока трябва да е тази производителност и как точно да се постигне с остаряла техника и без пари, за да можеш да оцениш подобаващо труда на служителите си. Кога за последно инвестира в предприятието си, кога за последно се замисли за условията на труд, кога за последно се пребори за инвестиции в поверената ти институция, кога за последно инвестира в работниците и служителите си и кога за последно оцени труда им по достойнство?

И сега нагло си позволяваш да ревеш, че ти липсвала квалифицирана работна ръка. Ми ще ти липсва, нагло пседвохуманоидно парче такова и скоро единственият начин да се сдобиеш с някаква работна ръка въобще, ще е като докараш нелегално роби от разсипани от войни и лошо управление държави.

Мога много неща да ти пожелая, но както казах, няма да го направя. Майната ти, келеш.

„Чети с мен“

А може би „Чети без мен“.

Имало едно време едни хора, които не искали да повярват в победата на лумпенизацията в страната, която иначе се гордее с тринайсетвековната си култура и с писмеността си. Имало хора, които не задавали въпроси „ама те библиотеките още ли работят“ и „хората още ли купуват книги“, обаче много се дразнели, когато редовно чували някой да пита това. И тези хора измислили кампания в подкрепа на четенето. Понеже към онова време Министерството на културата съществувало само фиктивно и не им обърнало внимание, хората успели да се сдобият с подкрепата на Президентството, както и на няколко сайта, отдадени на популяризирането на четенето – Книголандия, Аз чета и Детски книги. Има още

Най-доброто, с което разполагаме?

Здравейте, Реформатори. Здравей и ти, Радане.

Доскоро можехте да разчитате почти безрезервно на гласа ми. Да, именно, „почти“, защото всичко си има граници. А тези граници вие ги престъпихте, като нацвъкахте откровени безобразия за водачи на листи. И понеже се оказа, че обидата може и да не е била достатъчна, веднага наваксахте. Ето как недоволните ваши симпатизанти, сред които е и моята скромна персона, бяхме срочно преквалифицирани в герберски тролове (по думите на самоназначилите се за домоуправители на стените ви във Фейсбук), в силна медийна атака от страна на нечисти патриотари, които не искали турци в Блока, както и във вероятно острие на ДПС и на самия Доган…

Нелепо и безобразно почти колкото снимката на дядо Добри, който целува ръка на Бареков, и към която няма да давам линк, щото ме е гнус.

Реформатори. Радане. Вижте сега.

В България има сигурно два печатни вестника, които не са обвързани с онази одиозна медийна империя. А в „имперските“ издания ви оплюват по всякакъв повод, че и без повод. На тях за тая цел листи за избори не са им нужни.

Колкото до останалото: не знам кои са водачите на листите на БСП, ДПС, ГЕРБ, BG WC, Онова на СКАТ или АТАКА в нито един град, нито пък ме интересува. Ако ще водачите им да изцеряват болни, да ходят по вода и да превръщат водата във вино, никога, ама никога и при никакви обстоятелства не бих гласувала за тях. Принадлежността им към въпросните групировки за мен е достатъчно необоримо доказателство, че сме напълно и безнадеждно несъвместими.

Знам обаче, а и ме интересува, кои са нашите водачи. Във Варна си ти, Радане, което е чудесно. Дето се казва, ще мога да гласувам без отвращение. Обаче какво правим в останалите градове? Вместо обяснение за присъствието на персони като Борислав Великов и Станислав Иванов, симпатизантите на Блока получиха уверения, че това е най-доброто, както и обвинения, че са подстрекавани от ДПС и Доган.

Реформатори, Радане.

Единствените, на които им пука кои били водачите на нашите листи, сме самите ние. ДПС (и Доган) вече са си осигурили гласовете. Същото важи и за всички останали. Ние сме единствените, които се борим да излезем от границите на някакво твърдо ядро и да привлечем още гласове, без да се налага да ги влачим с автобуси за целта. И ние, някои симпатизанти на РБ, които биха преглътнали почти всичко, негодуваме от така предложените ни листи.

Интернет беше залят от притчи и утвърждения. Още малко и ще повярвам, че това наистина е най-доброто, с което разполагаме… само че друг път. Как да ви го кажа по-ясно? Преди да се съглася с това твърдение, сама ще скоча под гумите на колата на Великов, гушнала портрет на Симеон.

Направихте глупав ход, а сега го оправдавате с грозни и безпочвени обвинения. Но май вече е прекалено късно нещата да се оправят, нали?

Ако ГЕРБ не спечели пълно мнозинство, чака ни епидемия от Ебола, предупреждава Борисов

430x391„Вижте, не можеме да продължаваме да се правиме на слепи и глухи пред фактите“, обяви пред глутница труженички с пищни деколтета и микрофони в ръцете несъмненият бъдещ премиер на страната господин Бойко Борисов. „Ако не вземеме пълно мнозинство, ако не получиме поне 190 гласа в бъдещия парламент, ще ви остава в ръцете на БСП и ДПС, могат да си вземат и онова шмекерче Раданчо да им подскача наоколо и вече оттам се оправяйте. Ето, аз съм говорил с моя добър приятел Барозу и той каза, че има голяма вероятност дори петролна империя като Саудитска Арабия да излезе от Европейския съюз и НАТО. Смятайте кво ни се готви на нас!“.

Въпросът на заблуден журналист относно управленската програма на ГЕРБ видимо вбеси Генерала.

„Каква управленска програма? Каква програма? Да не би ДПС да има програма? Що не питате Вожда от Драгалевци каква му е програмата? Какво искате от мене? Ето, аз ви казвам, sogi10182ако ГЕРБ не спечели поне 240 гласа в бъдещия парламент, спират газовите доставки от Русия, предстои криза с тока, Европа ще ни забрани да внасяме и изнасяме храна и ще ни задължат да приемаме бежанци с Ебола от Африка! Това ли искате вие? Ебола??? Ами като искате Ебола, идете да уговорите с онова момченце Раданчо условията по внасянето й! И после го питайте за земетресенията и наводненията! Щото БСП една година управляваха и вижте какво стана: Аспарухово, Мизия, Тракия, Македония… Аз съм договорил 20-30 милиарда евро с Ангела да ги дадеме за там за селските райони да има кво да ядат хората и ако няма ток поне на дърва и въглища да се топлат, вие ме питате за глупости! И с Шефа съм говорил, вика, всичко е уредено, стига ония шмекери да престанат да се прават на интересни… Всичко съм договорил!10603386_829715963729177_2905150270308106318_n

Казах, ако не ми дадете пълно мнозинство, оправяйте си се сами с еболата!“

С тези думи господин Борисов приключи разговора и даде автограф върху памперса на новия член на бебешката организация на ГЕРБ.

Организираното затъпяване – основен в стълб в Теорията на конспирацията

Аз съм вече стар човек и това, което става напоследък, вече сериозно не ми понася.

1Спомням си добре началото на 90-те, когато екстрасенсите вървяха по пет за лев, народът заспиваше с Кашпировски, пиеше заредена от Алан Чумак вода, имаше разни телевизионни студия с всевъзможни контактьори и всичко живо се опитваше да си лепи разнообразни метални предмети по ръцете – от ключове до тигани, – за да докаже, че и то е замесено от свръхестествено тесто. Има още