Дебилиада

Бял хакер вълшебник, който полива леха. Може да се поръча от Амазон

Здравейте, уважаеми. Внезапно ми се прищя да направя обръщение. А именно, да заявя, че взех изключително трудното решение от този момент нататък да стана проста. Ама проста, та проста. Толкова проста, колкото е необходимо, за да се разбера с Бащицата. Ако трябва да завърша със среден 2,76 провадийския филиал на Банкянската академия по холистична математика, аграрен мотоциклетизъм и астрономическо молекулярно утаяване, ще го завърша, че даже и магистратура ще взема. Или няма да взема. Зависи кое ще импонира повече.

Вижте, аз съм само една слаба жена (метафорично казано), та Последните дни (щото вече официално обявявам библейските времена за открити) ме пречупиха като стой, та гледай. Вие разбирате ли, тоест, разбирате ли вие, в смисъл, дали вие разбирате, че преди малко си спомнях с кротка носталгия за Жорж Ганчев? Мислех си, какво пък толкова му имаше на Жорж? Както си гледах „Сълзи от рая“ по телевизора избърсах сълза, защото внезапно Селим ми заприлича на Яне Янев! Къде са сега ония билборди СТОП НА КОРУПЦИЯТА, дето дебнеха иззад всеки завой на всеки километър? Къде са, че да си припомним добрите стари и разумни дни? Ами Царя, къде е този интелектуален титан, дето по едно време се наложи да го скрият и да му назначат тълмач, че да не става неудобно, като реши да говори без позволение? Къде е сега тоя Цар, като му потрябва на човек Цар?

Реклама

Епизод: Системна грешка

Откраднат живот

Сезон извънреден

Още в ранна утрин юлското слънце безмилостно изпепеляваше София и обещаваше да донесе поредния температурен рекорд. Горещият вятър събираше кълбета от прахоляк и найлонови пликчета и ги търкаляше по улиците, с което придаваше на града атмосфера на нискобюджетен футуристичен постапокалиптичен уестърн. Една шумоляща торбичка се закачи на копитото на коня, впрегнат в шарената каруца на циганина Методи, нервно чакащ пред болница „Свети Кирил“ новини за съпругата си, която всеки момент трябваше да роди.

Снимка: mediapool

Конят издържа невъзмутимо на изпитанието, но се сепна и изцвили, когато черните коли на НСО изникнаха като от нищото и запълниха малкия паркинг. Появи се лъскава лимузина, която паркира на специално оставеното място. Вратата ѝ се отвори и отвътре излезе дребничък мъж, чието изражение говореше за човек, който нито знае защо е дошъл, нито има представа какво точно се очаква от него.

Професор Цонев излезе, за да го посрещне. Неговото изражение нямаше как да се види заради буйната бяла брада, но присвитите зад очилата очи издаваха достатъчно.

Изтрещяване

Да ви призная, малко ми писна от човечеството и от всичките му глупости. И вече си имам цел в живота. Да го видя въпросното човечество изтребено до крак от чума, създадена специално за него. И чумата да си има следните особености – като порази представителите на homo sapiens, да ги разложи тутакси до атоми.

От много неща в човечеството ми писна, но най-вече ми писна от идиотите и идиотщините им. Като се започне от примитивите на Фарьорските острови, мине се през различни видове религиозни и антирелигиозни фанатици, та до някои родни наши особености, от които ми иде лично да ида и да изтребвам, докато очаквам гореспоменатата чума.

Нещата, които не понасям, са много и все повече стават. Размножават се в геометрична прогресия, така да се каже, като всяко едно води до безкрайно множество от други. Например, искам да разбия мутрата на Хекимян с ютия. Защо с ютия ли? Знаех си, че няма да ме питате що искам да му разбия мутрата. Е щото така! Ютията има дръжка и е удобна за целта. Навита съм да се поупражнявам. Нервен кикот в студиото, докато Цацаров каканиже простотии, и бам с ютията. Проява на неадекватност, докато Близнашки покорява върховете на световната тъпотия, и бам с ютията. Искам да стоя до клетото журналистическо недоразумение и да си го удрям, удрям, удрям… Докато ми мине. А няма да ми мине скоро. Защото множество мутри искам да размажа с ютия.

Искам да маскирам като китове и делфини цялата котерия на ПИК и да ги пратя да карат сърф на Фарьорските острови. А читателите на въпросното чудо да маскирам като малки китчета и делфинчета и пак там. Честно, не знам защо още не са ме институционализирали поради зловредни кроежи за гибелта на човечеството.

Аз много любимци си имам. Днешният ми например е Божо Вампира, доскоро известен в подземния свят с прозвището Професора. Плановете ми за него са да го давя бавно по следния начин: пълня басейн с чудодейна вода. Насред басейна слагам голям бронзов казан от тракийско време, с автентичен надпис KYP отгоре му. Пълня казана с ракия, потапям Божо Вампира… Бавно. Много бавно. А на брега на басейна кротко чакат, завързани в чували, Веждьо Културата, Михаил Миков и още немалко поборници за демокрация и умерен възход.

За Бацето и Симо Царя си имам съвсем отделни мечти, които включват каца с миналогодишно зеле. Дори развъждам такова в мазето си – човек не знае кога ще му се удаде сгоден случай да осъществи копнежите си.

И така нататък.

И понеже, както научаваме, ОНЕЗИ натовски танкове, които щяха да нападат Русия, започнали инвазията от детската градина в Сунгурларе, предлагам да отвърнем на врага, като изпратим партизани парапланеристи да ударят американските мандри. Аз съм чао.

Казвал съм го и друг път: омръзна ми да ме питате по всякакви теми!

„Не ви знам какво искате. В предишния мандат ревяхте: „стига с тия магистрали, асфалтът не се яде!“. Сега ревете, че нямало да има ремонти по Тракия и Хемус“ – изригна днес гневно премиерът. Публикуваме тук цялото му интервю без съкращения.

„Казвал съм го и друг път: омръзна ми да ме питате по всякакви теми! В случая с магистралите, аз на Лилето… на Лиляна Павлова й имам голямо доверие! Като е казала 90, значи, 90! Едно време хората като се движеха с каруци по пътищата, да не би да не са стигали? Ето и аз навремето, с каруцата и все по баира, по баира, стигах до училище. Е, вярно, после рядко влизах там, но не е в това проблемът! (смее се)

Ако ГЕРБ не спечели пълно мнозинство, чака ни епидемия от Ебола, предупреждава Борисов

„Вижте, не можеме да продължаваме да се правиме на слепи и глухи пред фактите“, обяви пред глутница труженички с пищни деколтета и микрофони в ръцете несъмненият бъдещ премиер на страната господин Бойко Борисов. „Ако не вземеме пълно мнозинство, ако не получиме поне 190 гласа в бъдещия парламент, ще ви остава в ръцете на БСП и ДПС, могат да си вземат и онова шмекерче Раданчо да им подскача наоколо и вече оттам се оправяйте. Ето, аз съм говорил с моя добър приятел Барозу и той каза, че има голяма вероятност дори петролна империя като Саудитска Арабия да излезе от Европейския съюз и НАТО. Смятайте кво ни се готви на нас!“.

Въпросът на заблуден журналист относно управленската програма на ГЕРБ видимо вбеси Генерала.

„Каква управленска програма? Каква програма? Да не би ДПС да има програма? Що не питате Вожда от Драгалевци каква му е програмата? Какво искате от мене? Ето, аз ви казвам, ако ГЕРБ не спечели поне 240 гласа в бъдещия парламент, спират газовите доставки от Русия, предстои криза с тока, Европа ще ни забрани да внасяме и изнасяме храна и ще ни задължат да приемаме бежанци с Ебола от Африка! Това ли искате вие? Ебола??? Ами като искате Ебола, идете да уговорите с онова момченце Раданчо условията по внасянето й! И после го питайте за земетресенията и наводненията! Щото БСП една година управляваха и вижте какво стана: Аспарухово, Мизия, Тракия, Македония… Аз съм договорил 20-30 милиарда евро с Ангела да ги дадеме за там за селските райони да има кво да ядат хората и ако няма ток поне на дърва и въглища да се топлат, вие ме питате за глупости! И с Шефа съм говорил, вика, всичко е уредено, стига ония шмекери да престанат да се прават на интересни… Всичко съм договорил!

Казах, ако не ми дадете пълно мнозинство, оправяйте си се сами с еболата!“

С тези думи господин Борисов приключи разговора и даде автограф върху памперса на новия член на бебешката организация на ГЕРБ.

Организираното затъпяване – основен в стълб в Теорията на конспирацията

Аз съм вече стар човек и това, което става напоследък, вече сериозно не ми понася.

Спомням си добре началото на 90-те, когато екстрасенсите вървяха по пет за лев, народът заспиваше с Кашпировски, пиеше заредена от Алан Чумак вода, имаше разни телевизионни студия с всевъзможни контактьори и всичко живо се опитваше да си лепи разнообразни метални предмети по ръцете – от ключове до тигани, – за да докаже, че и то е замесено от свръхестествено тесто.

Seek and Destroy

Много е зле тая държава. Народът е зле, заради което управниците са зле – понеже от същия този народ изхождат, – заради което народът е зле и все по-зле става. Една немалка част от същия този народ представлява разнообразни по форма завършени морални уроди. Има такива, чиито коефициент на интелигентност е по-нисък от този на наяден от заек морков. Има и комбинации от морален урод+клиничен дебил. Злобни елементарни човечета, на които не им достига интелект, за да получат диплома за социопат, но компенсират с неколкократно по-концентрирана злоба, приложена без грам сиво вещество. Има, разбира се, и социопати – политически социопати, цивилни социопати, всякакви социопати.

О, да, има и свестни хора. И слава Богу. Аз не съм от тях, впрочем. Съвсем сериозно. Например, бих искала да завържа оня изверг от Стара Загора отзад на собствения му джиБ и да го влача из града, след което бих изхвърлила каквото е останало от него на видно място. За назидание. ЗАЩОТО ТАКА ПОВЕЧЕ НЕ СЕ ЖИВЕЕ.

Панделийчета

Двеста и четирийсет безотговорни говеда плюс още стотина зад кадър, без никаква подготовка, без никаква мисъл в главата и естествено – без грам компетентност – тръгнали да управляват държавата и да ми дават тон в живота. Искат хей тъй, на скок-подскок да седнат в парламента, в правителството, че и европарламента дори. И естествено – междувременно натириха държавата там дето слънце не изгрява.

Чудно ми е сега кой ще плати целия масраф с избирането им, хрантутенето им, дондуркането им, ангажирането на медии и цялостното им обгрижване?

Ами да ви кажа – ние ще платим.

За всяко безотговорно говедо в България, за цялото му малоумно държание, плащаме всички ние.

Искам всички тия кретени да бъдат подведени под отговорност, искам да бъдат осъдени да платят всички разходи по спасяването на страната. Докато това не започне да се случва, говедата от тази порода само ще се множат!