Рекламна пауза

Пред едно бяло, бяло предприятие спира една черна, черна кола. От нея излиза пичага в черен, черен костюм. Влиза в бялото бяло предприятие, където бели, бели девойки копират на бели, бели ксерокси бели, бели документи и тайничко си шушукат „това ще да е новият колега“. Пичагата в черния черен костюм поднася букет черни, черни лалета на една от девойките в бял, бял тоалет. После отива в бяла, бяла заседателна зала, в която се е събрал бял, бял екип. Сяда до белия бял шеф посред белите си бели колеги.

Внимание, развръзка!

Вади черна, черна вилица и черна, черна кофичка кисело мляко за истински мъже, пет процента масленост, с орехи. Данон.

Очевидно за жените, както и за тези, които не се чувстват истински мъже, този продукт по някаква причина не се препоръчва. За да няма оплаквания от страна на чувстващи се пренебрегнати слоеве на населението, безвъзмездно предлагам услугите си на криейтив тима, стоящ зад този конкретен рекламен шедьовър.

В един черен, черен автосервиз черни, черни монтьори ръчкат из черни, черни части на черни, черни коли. Отвън спира бяла, бяла лимузина, от която слиза анорексична блондинка, облечена в бял, бял джемпър. Влиза в черния черен автосервиз и подава на единия черен, черен автомонтьор бял, бял гаечен ключ. „Това е новата колежка?!“ възбудено си шепне колективът. Бялата бяла колежка предпазливо сяда на една черна, черна пейка, вади бяла, бяла сламка и пробива с нея бяла, бяла кофичка кисело мляко „Мигрена“, Само за истински жени и непълноценни мъже, 0,0000000001% масленост, със смлени на пюре кълнове.

5 thoughts on “Рекламна пауза

  1. Един момент в оригиналната реклама сериозно ме озадачава. Защо вилица? Нова мода в яденето на мляко, или тръска черната черна кофичка, докато съдържанието стане на бял, бял айрян и пробива капачката с вилицата?

    С идеята си закъсняла, преди няколко години се въртеше горе-долу същата реклама (монтьор, лимузина, гаечен ключ) с някаква, дето има само едно име — за бяла, бяла непрецедена бира, бяла, бяла мастика на кристали или нещо от сорта.

  2. Преди време в големите вериги му правиха реклама. Седи срещу мен една хубавица и ми предлага малка чашка с въпросното мляко.
    аз: „Аз на мъж ли Ви приличам!?“ (преигравам в ролята на засегната лелка)
    тя: „Ама, не, моля Ви, разбира се, че сте жена.“
    аз: (решавам да си контролирам проклетията) „Благодаря и аз така се чувствам, въпреки че ми предлагате мъжко мляко!“
    (край нас няколко представители на мъжкия пол изцвилват открито, а мацката припряно се опитва да обяснява)
    тя: „То само за заигравка е кръстено така“ (усмихва се извинително)
    аз: „Чиста проба подигравка, ако питате мен“ (опитвам се да не се смея)
    тя: (вярна на задачата си) „Искате ли до го пробвате, все пак!?“
    аз: (на майтап) „Ще почакам да изкарате женското“
    тя: (с ужас в очите) „Ама и женско ли ще има!?“
    аз; (вече се хиля несдържано) „Е, щом предлагате мъжко за истински мъже…“
    Та моето предложение за развитието на тази рекламна кампания клони по-скоро към краткото: „Мъжко мляко за истински мъже“ и да ползват Азис за рекламно лице – много ще му тича да промотира разни продукти и има нужния артистизъм.
    Извинявам се за простотията, ама не се сдържах😉

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s