Ама къде е Янко?

За всички, които много страдат, дето сегашните протести им създават дискомфорт с отсъствието на Янко, Янаки, Ангел-Че, Златната флейта и прочее свидни на KLETA MAJKA BALGARIA люде, имам новина.

Тези протести си нямат Янко, няма и да имат.

Ужасно, нали?

Ако все пак от тая вест на някои хора им става зле, им препоръчвам Едвин Сугарев сутрин на гладно и ударна доза Евгений Михайлов, който ще обясни как навремето Костов е преговарял с Щирлиц за завземането на Видинското царство от турците.

А после – накъде?

Около протестите и последните събития гледам доста телевизия и чета доста медии от всякакви окраски и финансови вероизповедания. Прави ми впечатление един определен феномен:

В някоя телевизия (която и да е, важи за повечето, без АЛФА, а може би и СКАТ – тези не мога да си ги причиня), в някое дискусионно предаване някой водещ пита някой протестиращ ама какво щяло да станело, ако Ония вътре най-сетне чуят Ония вън и подадат оставка. Протестиращият отговаря, че се отива на нови избори, за да се избере конфигурация, която да не е ялов хибрид, чието единствено задължение ще бъде да служи като муле за криминални елементи, желаещи по някакъв начин да оказват влияние върху властта. Има още

Изчезнал човек

Издирва се Пламен Василев Орешарски. На 53 г., среден на ръст. За последно е забелязан преди около десетина дни, бил е облечен в тъмен костюм. Размерът на искания подкуп не е обявен.

Моля, споделяйте, за да го намерим!

Парламент? Правителство?! Не! Сбирщина!

Добре, хайде сега Ония вътре да кажат на Ония вън какво точно искат, за да им импонира най-добре.

Досега в продължение на 39 дни хората като протестираха мирно, не ги забелязвахте. Сега, като им писна, внезапно вече не са 2-3 хиляди, станаха лоши и ако обичат да продължат да пеят песнички пред парламента в извънработното му време.

Ма я оставка и бягайте да строите Хаинбоаз!

А, и да ви обясня, че явно инак бързо схващате, ама трябва дълго да ви се обяснява.

Ревете понеже, че нали сте махнали Пеевски, ние за какво ревем. Пеевски, скъпи ми червенотиквеничковчета, беше малкото камъче, от което тръгна цялото срутище. Вие може да сте върнали оня примат (с извинение към приматите, че ги обиждам) на рафта, но след това продължихте по азбучен ред да вадите целия си зоопарк. Е мерси. Ако съм искала да живея в някаква джунгла, съм щяла да ида да живея в джунгла. Вместо това желая да живея в цивилизована държава с истински правила, с действащи закони, с управляващи, които си подават оставките ако допуснат гаф (да, и оня Наполеон с кучето и пържолите, картофите и златните пръстени, и тебе имам предвид), с нормално образование и здравеопазване, с цивилизация. И искам това да е България. Ясно?

P.S.

Да не забравите да си вземете и Слънцето, хем да ви свети, хем да реже лентичката на Хаинбоаза, моля!

Квантов колан за отслабване

kipuЗатлъстяването е чумата на нашето време. Причинено е както от прекомерно ядене, така и от различни здравословни проблеми. Стрестът и уседналият живот допълнително оказват негативното си влияние.

За щастие вече има разрешение на този въпрос, различно от измислените ефервесцентни таблетки с екстракт от грейпфрут и всякакви неидентифицирани съставки, разнообразни малинови кетони и какви ли не още модерни приумици.

Коланите Кипу са нещо ново за България, но са известни на територията на Перу още отпреди идването на белите заселници. Има още

По въпроса за оставката

Господин Орешарски, където и да сте в момента, другарки и другари,  уважаема Мая Манолова,

Значи, хайде стига. Поиграхте си, видяхте как е, време е да подадете оставка и да си ходите. Можете да вземете с вас и нацупеното си другарче Бойко, което още ви се сърди, че не му дадохте да пререже лентичката на „Тракия“ и по тая причина в момента изживява остра обсесивно-компулсивна криза, и ако обичате, не се връщайте още дълги години.

Аман.

#ДАНСwithme

Още по въпроса при Ан, Ани, БениВасил ТошковДончо, Жюстин, ЗориЙовко, КрасенКрис, Лъчезар, МаркучаМишел, РосицаСабинаТошкаХристоdream keeperRoguegater и мн. др.

Рекламна пауза

Пред едно бяло, бяло предприятие спира една черна, черна кола. От нея излиза пичага в черен, черен костюм. Влиза в бялото бяло предприятие, където бели, бели девойки копират на бели, бели ксерокси бели, бели документи и тайничко си шушукат „това ще да е новият колега“. Пичагата в черния черен костюм поднася букет черни, черни лалета на една от девойките в бял, бял тоалет. После отива в бяла, бяла заседателна зала, в която се е събрал бял, бял екип. Сяда до белия бял шеф посред белите си бели колеги.

Внимание, развръзка!

Вади черна, черна вилица и черна, черна кофичка кисело мляко за истински мъже, пет процента масленост, с орехи. Данон.

Очевидно за жените, както и за тези, които не се чувстват истински мъже, този продукт по някаква причина не се препоръчва. За да няма оплаквания от страна на чувстващи се пренебрегнати слоеве на населението, безвъзмездно предлагам услугите си на криейтив тима, стоящ зад този конкретен рекламен шедьовър.

В един черен, черен автосервиз черни, черни монтьори ръчкат из черни, черни части на черни, черни коли. Отвън спира бяла, бяла лимузина, от която слиза анорексична блондинка, облечена в бял, бял джемпър. Влиза в черния черен автосервиз и подава на единия черен, черен автомонтьор бял, бял гаечен ключ. „Това е новата колежка?!“ възбудено си шепне колективът. Бялата бяла колежка предпазливо сяда на една черна, черна пейка, вади бяла, бяла сламка и пробива с нея бяла, бяла кофичка кисело мляко „Мигрена“, Само за истински жени и непълноценни мъже, 0,0000000001% масленост, със смлени на пюре кълнове.

Движения по соросоидата

С напредването на протестите усещам, че е мой дълг да се включа в хора, чийто солисти досега бяха Блъсков и Буруджиева, като дам гласност на истината, стоящата зад ежедневното досадно и злостно мрънкотене на двайсетината човека пред тази светиня Народното събрание.

Вече и за малките деца стана ясно, че омразата е пряко финансирана от кемтрейлсите, като г-н Блъсков дори успя да онагледи гнусния заговор, целящ загробването на Родината. Има още