Рекламна пауза

thДраматичен мъжки глас зад кадър нарежда с още по-драматичен патос:

– Те са навсякъде! В кърпата за бърсане на съдове! В канала на мивката! По пода! Върху кухненския плот! В четката за зъби, в сапунчето на тоалетната, в устата ви и под ръба на тоалетната чиния!!!

Следва близък кадър на клозета, окупиран от милиарди злобни микроби, които кроят планове за завладяване на целия апартамент. Мъжкият глас започва да говори с патетичен позитивизъм:

– Вече има Доместоциклин Максимум с Витамин Це, с омекотител за лице и тяло! Унищожава гарантирано всички познати и непознати бактерии и микроби! Прави косата мека, дезинфекцира четката ви за зъби, предпазва от кариес, прочиства тръбите на тоалетната от зловредни щамове и ухае на люляк!

Тук канарчето на домакинята от рекламата прегризва решетките на клетката с човчица, обръща се към другарчето си и му казва: „Много те обичам, но повече не издържам!“, след което, подведено от люляковата миризма, се хвърля с главата надолу в клозета.
–––––-

Млад съпруг се прибира вкъщи с букет цветя, когато дочува от недрата на апартамента издайнически сластни звуци, издавани явно от съпругата му:

– АААААХ! АААА! ДААААА! НЕНЕНЕ!!!! ТЪЙ-ТЪЙ-ТЪЙ! ООООО!!! ДААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! ШНЕЛЕ-ШНЕЛЕ-ШНЕЛЕ! АААААААААААААААААА!!!!!!!! НЕ! НЕ! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!

В това време отнякъде изниква неканена и свекървата, която се споглежда със сина си и двамата се втурват да разследват ситуацията. Оказва се, че тревогата и подозренията им са били напълно неоснователни. Чисто и просто младата съпруга ака в тоалетната, облекчена от лаксатива Дупезор, докато яде обезмаслено плодово кисело мляко Лаксативия Вит с калций. Сластен женски глас зад кадър убеждава аудиторията да използва само продуктите на фирма „Ийзинг“, която е с нас и в радост, и в мъка, и в зор.
––––––

Индийски йога е постигнал Нирвана. Че е индиец разбираме по червената точка на челото му, а че е постигнал Нирвана осъзнаваме посредством косвени доказателства като трансцедентна музика и райска природа. Йогата седи в поза лотос върху тоалетната чиния насред Нирваната и се бърше с тоалетната хартия Есвежа – Нирвана, която му помага да отвори сетивата си…
––––––

– Аз съм хипопотам!- крещи момченце в гигантския двор на триетажна къща, след което се бухва в локвата насред ливадата.
–Ау! А сега как ще изчистя тези петна? – пита го майка му, неестествено щастлива и ухилена до уши, може би защото точно е използвала тоалетната хартия Есвежа-Нирвана и е отворила сетивата си. В отговор на въпроса й тутакси изниква от нищото промоутърка, която размахва кутия.
– Добавете от Фейдиш Ултра Антиспот Клийнекс Мегаплюс с Парфюм към всяко пране, изперете в студена вода и старите ви дрехи ще станат като нови!
Позитивното послание на рекламата добива завършен вид, когато промоутърката, мамата и хлапето стоят ухилени, изпрани и напарфюмирани на двора, а диването в това време хитро посяга към тубата с машинно масло…
––––––

😐

Advertisements

14 thoughts on “Рекламна пауза

  1. рекламните специалисти отдавна си знаят урока – за да продадеш нещо на средностатистическата жена, трябва да я уплашиш или накараш да се чувства неуверена

    за да продадеш нещо на средностатистическия мъж, трябва да го похвалиш и да го накараш да се чувства уверен

    тъпо, ама…

  2. А понякога, за да продадеш нещо на не съвсем средностатистически хуманоид с неуточнен пол е достатъчно просто да го разхилиш до сълзи 🙂

    Тази „Есвежа-Нирвана“ да не би да е с пирончета? Така де… тоя йога там… Преди да изтърча до магазина, да го уточним тоя въпрос :))

  3. Хе-хе! Браво! Мен лично ме довърши самоубийството на канарчето. Пейзажите в тоалетната ми дойдоха в повече, но не са много далеч от истината :).

    • Е какво в повече?! Няма случай да седна да вечерям пред телевизора и тутакси да не блъвнат от екрана всевъзможни клозети, дето са я нападнати от микроби, я от акащи дечица, на които им миришело, я от абоминирани тоалетни сапунчета и всякакви подобни отврати. Ма аман бе!

  4. Мда, ама тъпите реклами продават повече от нетъпите, ако щете вярвайте… просто тъпите се запомнят, и като влезете в магазина и … се сещате за Лисичка ликуид бръм бръм че пляс с аромат на диви прасета и обогатена с витамин А

    • И се старая да оставям колкото се може по-дълбока и непреодолима с конвенционални средства пропаст между себе си и въпросния продукт. 🙂 Накарай ме да си купя Ваниш, накарай ме де! 😆 И ако ме срещнеш в едно общество с тоалетна хартия, която ми помага да си отворя сетивата, ше те черпя една бира. :p

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s